Unas muestras de las dudas existenciales del libro de Pablo Motos "no somos nadie":

- Si el sexo oral es bueno? ¿qué tal será el escrito?
- Si te regalas a ti mismo un disco de Freddy Mercury? ¿Te das Queen?
- Si los Reyes y las Infantas animan a un deportista? ¿jalea real?
- Si un abogado enloquece? ¿perderá el juicio?
- Si un señor atropella a un invidente? ¿se pilla un ciego?
- Si echas el disco de Mamma mia en agua hirviendo? ¿cuecen ABBAS?
- Si todos los derechos son reservados? ¿qué pasa con los zurdos?
- Si una persona es atropellada cada 5 minutos? ¿Cómo hace esa persona para aguantar tanto atropello?
- Si los infantes disfrutan de su infancia? ¿los adultos disfrutan del adulterio?
- Si hay un ?más allá?? ¿habrá un ?más acá??
- Si la piscina es honda? ¿el mar será toyota?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- Si Donald el de Disney, te invita a su cumpleaños? ¿paga el pato?
- Si uno de los sanfermines te roba la cartera? ¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón? ¿lleva la profesión por dentro?
- Si el rey se queda calvo? ¿se le ve la coronilla?
- Si el presidente del Gobierno contrata a guardaespaldas enanos? ¿tiene las defensas bajas?
- Si el Fari se hace skin-head? ¿Es Fairy Ultra?
- Si le quitas la dentadura a un jubilado y te peinas con ella? ¿es un cepillo de dientes?
- Si te cortas con un hielo? ¿tiritas?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta? ¿estás cortando por lo sano?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi? ¿Luz es antiniebla?
- Si te sale un micropene en una pestaña? ¿es el rabillo del ojo?
- Si metes a cuatro gatitas en un marco de fotos? ¿es el cuadro de las mininas?
- Si Chiquito de la Calzada se niega a tomar más caldo de pollo? ¿diría ?Sopas Knorrrrrr??
- Si encuentras restos de cocaína en la furgoneta de tu cuñado? ¿son señales de tráfico?
- Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado? ¿a rey muerto, rey puesto?
- Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas? ¿es un pastor protestante?
- Si Mister Proper te clava un cuchillo? ¿es una herida limpia?
- Si se apaga la luz en Pacha? ¿no ves un pijo?
- Si el dueño de Bayer se toma una aspirina? ¿se está tomando su propia medicina?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año? ¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si una vieja se me cuela en la cola del Mercadona? ¿es la lista de la compra?
- Si Juan y medio tiene un hermano que se llama Demetrio? ¿es Demetrio y medio?
- Si una tía sólo se pone cachonda en situaciones al límite? ¿es una salida de emergencia?
- Si visto a mi hijo y a los 10 minutos le vuelvo a vestir? ¿si te visto no me acuerdo?
- Si te terminas de duchar y te vas? ¿sales de baño?
- Si vas a un restaurante y te pides lo mismo que el de la mesa de al lado? ¿es una comia copiosa?
- Si Norma Duval salta por encima de Cristina Sánchez? ¿se está saltando la Norma a la torera?
- Si te pones una multiplicación en la oreja? ¿es una cuenta pendiente?
- Si haces un montón de zumos de naranja y lo que sobra lo metes en una mochila y te lo llevas? ¿estás cargando con las pulpas?
- Si meto a una monja en la carcel? ¿tengo una sor-presa?
- Si mi novio resfriado me coge una teta? ¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Cuando le dijiste a tu novio que era un infantil? ¿te dijo ?rebota, rebota y en tu culo explota??
- Cuando le dijiste a tu novio que te enseñara lo que más le gusta en la cama? ¿te subió la moto al colchón?
- ¿Por qué todos los cantantes cierran los ojos cuando hacen ?uuuuuuuuuu?? ¿Qué pasa? ¿No se puede hacer ?uuuuuuuuuu? con los ojos abiertos?
- ¿Por qué cuando un niño pequeñito se da una leche, insultamos al objeto contra el que se ha chocado, como si nos oyera? ?Huy mi niño, qué golpe, dile tonta a la mesa? ¡mesa tonta!?
- ¿Por qué siempre que tenemos un mechero transparente en las manos empezamos a intentar igualar el gas de un lado y de otro, y hasta que no lo conseguimos no nos quedamos tranquilos?
- ¿Por qué ?separado? se escribe todo junto y ?todo junto? se escribe separado?
- Si te haces una foto con Mickey Mouse? ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
- ¿Qué hace un ciego si su perro lazarillo se empieza a tirar a una perra?
- ¿Por qué nos hace tanta gracia ver bostezar a un perro?
- ¿Por qué cuando vamos a dar la luz de la escalera y nos confundimos y le damos a un timbre, huimos como comadrejas?

Muy bueno Vicente, hay muchas cosas que son mas verdades que na.jeje! Un saludo!