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Unas muestras de las dudas existenciales del libro de Pablo Motos "no somos nadie":
- Si el sexo oral es bueno… ¿qué tal será el escrito?
- Si te regalas a ti mismo un disco de Freddy Mercury… ¿Te das Queen?
- Si los Reyes y las Infantas animan a un deportista… ¿jalea real?
- Si un abogado enloquece… ¿perderá el juicio?
- Si un señor atropella a un invidente… ¿se pilla un ciego?
- Si echas el disco de Mamma mia en agua hirviendo… ¿cuecen ABBAS?
- Si todos los derechos son reservados… ¿qué pasa con los zurdos?
- Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿Cómo hace esa persona para aguantar tanto atropello?
- Si los infantes disfrutan de su infancia… ¿los adultos disfrutan del adulterio?
- Si hay un “más allá”… ¿habrá un “más acá”?
- Si la piscina es honda… ¿el mar será toyota?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- Si Donald el de Disney, te invita a su cumpleaños… ¿paga el pato?
- Si uno de los sanfermines te roba la cartera… ¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón… ¿lleva la profesión por dentro?
- Si el rey se queda calvo… ¿se le ve la coronilla?
- Si el presidente del Gobierno contrata a guardaespaldas enanos… ¿tiene las defensas bajas?
- Si el Fari se hace skin-head… ¿Es Fairy Ultra?
- Si le quitas la dentadura a un jubilado y te peinas con ella… ¿es un cepillo de dientes?
- Si te cortas con un hielo… ¿tiritas?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta… ¿estás cortando por lo sano?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi… ¿Luz es antiniebla?
- Si te sale un micropene en una pestaña… ¿es el rabillo del ojo?
- Si metes a cuatro gatitas en un marco de fotos… ¿es el cuadro de las mininas?
- Si Chiquito de la Calzada se niega a tomar más caldo de pollo… ¿diría “Sopas Knorrrrrr”?
- Si encuentras restos de cocaína en la furgoneta de tu cuñado… ¿son señales de tráfico?
- Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado… ¿a rey muerto, rey puesto?
- Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas… ¿es un pastor protestante?
- Si Mister Proper te clava un cuchillo… ¿es una herida limpia?
- Si se apaga la luz en Pacha… ¿no ves un pijo?
- Si el dueño de Bayer se toma una aspirina… ¿se está tomando su propia medicina?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año… ¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si una vieja se me cuela en la cola del Mercadona… ¿es la lista de la compra?
- Si Juan y medio tiene un hermano que se llama Demetrio… ¿es Demetrio y medio?
- Si una tía sólo se pone cachonda en situaciones al límite… ¿es una salida de emergencia?
- Si visto a mi hijo y a los 10 minutos le vuelvo a vestir… ¿si te visto no me acuerdo?
- Si te terminas de duchar y te vas… ¿sales de baño?
- Si vas a un restaurante y te pides lo mismo que el de la mesa de al lado… ¿es una comia copiosa?
- Si Norma Duval salta por encima de Cristina Sánchez… ¿se está saltando la Norma a la torera?
- Si te pones una multiplicación en la oreja… ¿es una cuenta pendiente?
- Si haces un montón de zumos de naranja y lo que sobra lo metes en una mochila y te lo llevas… ¿estás cargando con las pulpas?
- Si meto a una monja en la carcel… ¿tengo una sor-presa?
- Si mi novio resfriado me coge una teta… ¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Cuando le dijiste a tu novio que era un infantil… ¿te dijo “rebota, rebota y en tu culo explota”?
- Cuando le dijiste a tu novio que te enseñara lo que más le gusta en la cama… ¿te subió la moto al colchón?
- ¿Por qué todos los cantantes cierran los ojos cuando hacen “uuuuuuuuuu”? ¿Qué pasa? ¿No se puede hacer “uuuuuuuuuu” con los ojos abiertos?
- ¿Por qué cuando un niño pequeñito se da una leche, insultamos al objeto contra el que se ha chocado, como si nos oyera? “Huy mi niño, qué golpe, dile tonta a la mesa… ¡mesa tonta!”
- ¿Por qué siempre que tenemos un mechero transparente en las manos empezamos a intentar igualar el gas de un lado y de otro, y hasta que no lo conseguimos no nos quedamos tranquilos?
- ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
- Si te haces una foto con Mickey Mouse… ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
- ¿Qué hace un ciego si su perro lazarillo se empieza a tirar a una perra?
- ¿Por qué nos hace tanta gracia ver bostezar a un perro?
- ¿Por qué cuando vamos a dar la luz de la escalera y nos confundimos y le damos a un timbre, huimos como comadrejas?
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